今敏去世后，他生前親筆書寫的遺書也在25日下午公布。其中回憶了自己的病情，和家人朋友的點滴以及并對動畫創(chuàng)作，洋洋灑灑幾千字，用情真切，令人為之感動。以下是全文翻譯：
今敏生前寫下的最后遺言全文翻譯
再見
忘記不了5月18日那天，武藏野紅十字醫(yī)院，被循環(huán)科醫(yī)生告知“胰腺癌末期，癌細胞已經(jīng)進入骨髓，最多只有半年生命了”。聽聞這個消息后，和妻子二人頓時呆住了，感嘆著為何命運會如此捉弄人。盡管以前就常常在想“即便突然死去，也沒什么太驚訝的”， 但事情發(fā)生的也太過突然了。
或許之前就有過一些預(yù)兆，兩三個月前，后背和大腿根部開始疼痛，右腿甚至邁不起來，就連走路都很困難，為此去看了針灸醫(yī)生和按摩師。但一切并沒有好轉(zhuǎn)，經(jīng)過MRI和PET-CT檢查后，最終得知自己將不久于人世。當妻子知道我的病情后，四處聞訊延命的方法，然而得到的答案卻是無藥可醫(yī)。
得到了身邊朋友的支持，我做出了和一般人不同的決定，放棄使用抗癌藥物，“用自己選擇的方式走完剩下的日子。”但是光靠意志力依無法堅持，就像創(chuàng)作動畫一樣，病情卻日益加重。
而作為社會人，我至少有一半行為是遵循著大眾價值觀的，比如按時上稅，為一家了不起的公司工作。和為了延長生命而做好準備相反，盡管“要做好面對死亡的準備”，但事實上卻完全沒準備好。一方面我將著作版權(quán)托付給兩位親友，讓他們成立一家小公司；另一方面，把我為數(shù)不多的財產(chǎn)交給妻子保管。不管今后會不會發(fā)生遺產(chǎn)糾紛，為留下的妻子解決好今后的事情，也讓我能安心的前往另一個世界了。
手續(xù)方面是我和家人不太擅長的，預(yù)備工作都是在朋友的幫助下得到了快速的進展。日后，因為癌癥而處在病危狀態(tài)時，在遺書上簽字時，想到死也沒有辦法吧。感嘆著“啊，終于死了”。
兩天前被送到武藏野紅十字急救，只待了一天又轉(zhuǎn)到同一醫(yī)院急救。再次仔細檢查才知是肺炎并發(fā)的胸水。問醫(yī)生，回答很官方，這點我也很感激，“或許再有一天兩天，即使撐過去了也恐怕只有一個月左右了”，這樣說著時，感覺卻像是在報“天氣預(yù)報”那樣。那是7月7日的事情了。真的是個殘酷的七夕啊。
我想死在自己家里，可是想到最后會給周圍的人帶來很大困擾，我便想著逃出家里的方法。妻子的堅持和醫(yī)院的放棄無論哪種態(tài)度實際上都是一種助力。“無論是半天還是一天與其呆在家里還不如出來吧！”，這樣說著之后，便在陰森森的病房里一個人等待著死亡。曾經(jīng)想過即便死了也不是什么壞事吧，面對自己這樣的心情比起驚訝可能更加覺得鎮(zhèn)定。
可是這有一點無論如何也不想，“死在這樣的地方真的非常討厭啊”。于是，從墻上的日歷開始環(huán)顧四周，“哎哎，日歷也排成了列隊，我的幻覺也未免太個性了吧”。意識到這是職業(yè)習(xí)慣時我笑了。也許這是我距離死亡世界又近了一步。真的感覺到了死亡的臨近。
托很多人的福，我奇跡般的從武藏野紅十字逃了出來，回到了自己的家。雖然并不是對武藏野厭惡，這只是誤解。但是正因為如此才會特別的想回到自己的家，回到我一直生活的家。讓我驚訝的是，當回到家中的那一刻，居然產(chǎn)生了人們常常說到的“看到自己靈魂出竅”體驗：在距離地面數(shù)米的地方，俯瞰著房間，自己被包裹在被單里。本來是應(yīng)該留在家里等死的，卻熬過了肺炎。“竟然沒有死掉”，我這么想到。到了后來一直想著“死亡”的自己，迷迷糊糊中“重生”的念頭在腦海里出現(xiàn)。神奇的是，第二天我居然再度有了力氣。我把這一切歸功于妻子，探病的朋友，醫(yī)生，以及護士們。
既然再度充滿了力量，我決定不能這樣繼續(xù)下去了。僅有的生命，要好好的利用起來，并且要至少還一份人情。我只告訴了為數(shù)不多的人，自己身患癌癥的事情，甚至連父母都不知道。想到會給工作帶來麻煩，于是怎么也說不出口。本來打算在互聯(lián)網(wǎng)上公布這個消息，并記錄下自己剩下的人生。但是即便今敏個人的死亡不是大事，但也會造成騷亂，對不起身邊的朋友和親人，對此我感到十分抱歉。
去世之前，我還想和許多人再見一面，聊上幾句。這些日子里，家人、從小學(xué)關(guān)系很好的朋友、中學(xué)同學(xué)、大學(xué)同伴；漫畫時期認識的好友、動畫世界里一同工作、喝酒、給予彼此靈感的伙伴；以及成為動畫導(dǎo)演后認識的人們、全世界我的影迷和網(wǎng)絡(luò)上的朋友，都陪伴著我。想和更多人見面，但又在想“今后再也見不到這個人了”，這樣猶豫的念頭愈發(fā)堆積，令我無法面對死亡。即便身體有了力氣，但我時日已經(jīng)不多。和他人見面需要太多決心，見面之后也會痛苦，實在諷刺。而且癌細胞已經(jīng)轉(zhuǎn)移到骨髓，我的下半身開始麻痹，不愿意讓人看到金敏瘦骨如柴的模樣，我希望朋友們能記住那個健康的今敏。
現(xiàn)在還不知道我病情的朋友們，我要向你們說句抱歉，我希望你們能理解我任性的決定。“今敏本來就是這樣的家伙”，回憶起你們的臉，腦海里浮現(xiàn)了往日的笑容和美好，感謝你們給了我如此美妙的回憶。我珍惜喜歡自己所生活的世界，能抱有這樣的想法，就是一種幸福。
即使是與我的人生相遇很少的人們，不管對我是肯定還是否定，果然都對今敏這個人的形成是必要的吧。所以感謝與所有人的相遇。我要接受住即使是40代僅過了一半就要早逝的結(jié)果，這是我自己而非他人的命運。也許這是個好念頭，所以請允許我這么想。這就是我現(xiàn)在對于死亡的思考，我真的感受到“很遺憾但實在無可奈何”。
但是，很多盡管放棄也是會背負歉意的人，那些無論我的病情多么嚴重也沒辦法的人，那就是我的雙親和MAD HOUSE的丸山先生，也就是今敏的血親和作為動畫監(jiān)督之路上的父親。雖然遲了些，但我想把自己真實的心情毫無保留的告訴他們。懷著乞求能得到他們原諒的心情。
看到來家看望自己的丸山先生的臉，一時止不住流淚和羞恥的心情，于是對他說了“對不起，讓您見到這幅姿勢”。那時，丸山先生什么都沒說，只是一邊搖頭一邊握住了我的雙手。我頓時充滿了感謝之情，心中涌起了怒濤一般的歡喜之情，那是與他共事以來言之不盡的感謝。這也許聽起來有些夸張，但我唯有此說。也許可以任性的說，我感到一下子被他原諒了。
我心里最掛念的是電影《造夢機器》，姑且不論電影本身，也擔心參與制作的工作人員們，這讓我無可奈何。因為，我當心由于自己的笨拙而導(dǎo)致至今嘔心瀝血描繪出來的作品會被砍掉，很有可能造成誰都看不到的結(jié)果。為什么是我負責(zé)原作、腳本、角色與世界觀設(shè)定、分鏡、音樂等等一切動畫的工作呢？當然，作為作畫監(jiān)督和美術(shù)監(jiān)督與很多工作人員有共同點，但是基本上都是非我就不能理解、制作不出的內(nèi)容。變成這樣可以說是我的責(zé)任，但還是希望能夠作出與我自己的世界觀共有的東西還努力。所以正是因為作出了這樣無德的事情才會讓我的骨頭痛如壓軋吧。
正因為如此，今敏會被人說“原來是那樣的家伙”；正因為如此，我多少也要作出和他人不同、凝縮了“怪東西”的動畫作品。也許這是相當傲慢的說法，但請看在癌癥的份上原諒我吧。
我當然也不想束手等待死亡，于是起了“即使今敏死了之后也要讓作品繼續(xù)下去 ”這樣膚淺的念頭。丸山先生向我說“沒關(guān)系，不管什么都能做所以不用擔心”的時候我嚎啕大哭。至今電影的制作也好預(yù)算也好都欠了人情債務(wù)，但最終都是由丸山先生來做。與之前一樣，我沒有任何進步。與丸山先生盡情談話之后，我才感到正是因為他，今敏的才能和技術(shù)才成為了業(yè) 界的寶物。可惜了這份才能，真的好想堅持下去啊。我會懷著對MAD HOUSE的丸山先生的這份敬仰，多少會變得自信，將此作為禮物走入冥界吧？
確實即使不對別人說也好，只是單純不想讓奇思怪想和細致描寫的技術(shù)流失，是僅此而已的無可奈何。因此非常感謝丸山先生給我機會讓這些思想和技術(shù)能夠展示于世。今敏作為動畫監(jiān)督真的是很幸運。 我痛苦的把自己的病癥告知雙親，本想趁身體還能自由行動時告訴札幌的雙親， 但病情發(fā)展迅速，但最終是在臨終之前的病房里很唐突的打電話告訴了他們。我 說到“我因為胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了，謝謝你們”。二老被突然告知肯定無法忍受，為何我那時已經(jīng)有死的覺悟了呢？
在我回到自家，好幾次因為肺炎病危的時候，終于下決心見見父母了。我非常想見他們，但是即使痛苦、沒有力氣我也要見一面，并直接感謝他們把我?guī)У竭@個世上。我真的很幸福，雖然比別人的人生快了一點，對于我的妻子也好雙親也好 ，還有我喜歡的人們都感到十分抱歉。與我的任性相比，翌日雙親從札幌趕來看我，昏睡中母親說“真對不起！沒把你健康的生下來”。這讓我無法忘記也無法回答。雖然與雙親度過了短暫的時光， 但這已足夠。親眼見到對方的臉，就會全部理解了。謝謝你們，父親母親，作為你們的孩子出生在這個世上是最幸福的事，我對你們 的感謝數(shù)之不盡。幸福雖是重要的事情，但同時也要感謝你們養(yǎng)育了我感受到幸福的力量，真的非常謝謝你們。
先雙親一步雖然很不孝，但這數(shù)十年間，我也獲得了作為動畫監(jiān)督把自己所愛一 展拳腳，達成目標的評價。雖然作品沒有大賣有點遺憾，但沒關(guān)系啦。在我的人世中，生活的密度是別人的數(shù)倍，相信雙親也很理解我所想。能對雙親和丸山先生直接說出這些話，讓我如釋重負。
要給比誰都掛念著的，依賴到最終的妻子。宣告余生以來兩人數(shù)次落淚，每天彼此身心殘酷，難以言語。但是能夠多次度過痛苦的日子，正是妻子在那之后對我所說的“我會好好陪伴你到最后”這樣強大的話。正如她所說，為了不讓我擔心，處理各種繁雜事務(wù)，又是整理，又是找護工，看到她繁忙的背影我不禁感動“我的妻子真是厲害！” “現(xiàn)在才這么說嗎？”不，是比之前感受到的更多了。即使我死后，我也相信她能夠很好的為我送行。想來自結(jié)婚以來一直沉浸工作，能夠每日悠閑在家度日是從患了癌癥開始。埋頭工作是因為具備才能，我的妻子能很好的理解這一點，想到這里，我就覺得自己真是幸運。從生到死都陪伴我去迎接，對此我感激不盡。掛念的事情當然還有很多，數(shù)之不盡，但萬事歸終。
另外，對于至今仍然難以接受、并在我家給予我最終看護的主治醫(yī)生H先生以及其妻護士K先生的表達深切感謝。因為在自家醫(yī)療上有很多不便，為了減輕癌癥的痛苦他嘗試了很多方法，想讓我在這個過程中至少能夠舒適一些。面對我這個因為麻煩而脾氣很大的患者，他們超越了單純的工作，給予了我們夫妻人性的關(guān)懷和支持，以及人格上的鼓勵。再次深深感謝。
終于到了最后，五月中旬知道自己生命即將走到盡頭的時候，傾盡全力給予我最大支持的兩位朋友，KON’STONE工作室的成員也是我高中時代開始的好友T先生，以及制作人H先生，衷心的謝謝你們。真的是太感謝了，從我貧乏的詞匯中很難找到對你們的感激之詞，不過我們夫婦確實受到了你們無微不至的照顧。要是沒有你們的話，我大概會死的痛苦，就連妻子也會被這份痛苦所折磨吧。不論怎么說，真的是太受你們照顧了。雖然不好意思，但請幫助我的妻子一起，直到我入土為止，這樣我也能安心的走了。拜托了。
讀完這么長文字的各位，我要感謝你們。懷著對世界上一切美好的感激，我就此落筆。那么，我就先走一步了。
