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日本動畫導(dǎo)演今敏遺言:請理解我任性的決定

來源:TOM 時間:2010-08-30 06:22:32

今敏去世后,他生前親筆書寫的遺書也在25日下午公布。其中回憶了自己的病情,和家人朋友的點滴以及并對動畫創(chuàng)作,洋洋灑灑幾千字,用情真切,令人為之感動。以下是全文翻譯:

今敏生前寫下的最后遺言全文翻譯

再見

忘記不了5月18日那天,武藏野紅十字醫(yī)院,被循環(huán)科醫(yī)生告知“胰腺癌末期,癌細(xì)胞已經(jīng)進(jìn)入骨髓,最多只有半年生命了”。聽聞這個消息后,和妻子二人頓時呆住了,感嘆著為何命運會如此捉弄人。盡管以前就常常在想“即便突然死去,也沒什么太驚訝的”, 但事情發(fā)生的也太過突然了。

或許之前就有過一些預(yù)兆,兩三個月前,后背和大腿根部開始疼痛,右腿甚至邁不起來,就連走路都很困難,為此去看了針灸醫(yī)生和按摩師。但一切并沒有好轉(zhuǎn),經(jīng)過MRI和PET-CT檢查后,最終得知自己將不久于人世。當(dāng)妻子知道我的病情后,四處聞訊延命的方法,然而得到的答案卻是無藥可醫(yī)。

得到了身邊朋友的支持,我做出了和一般人不同的決定,放棄使用抗癌藥物,“用自己選擇的方式走完剩下的日子。”但是光靠意志力依無法堅持,就像創(chuàng)作動畫一樣,病情卻日益加重。

而作為社會人,我至少有一半行為是遵循著大眾價值觀的,比如按時上稅,為一家了不起的公司工作。和為了延長生命而做好準(zhǔn)備相反,盡管“要做好面對死亡的準(zhǔn)備”,但事實上卻完全沒準(zhǔn)備好。一方面我將著作版權(quán)托付給兩位親友,讓他們成立一家小公司;另一方面,把我為數(shù)不多的財產(chǎn)交給妻子保管。不管今后會不會發(fā)生遺產(chǎn)糾紛,為留下的妻子解決好今后的事情,也讓我能安心的前往另一個世界了。

手續(xù)方面是我和家人不太擅長的,預(yù)備工作都是在朋友的幫助下得到了快速的進(jìn)展。日后,因為癌癥而處在病危狀態(tài)時,在遺書上簽字時,想到死也沒有辦法吧。感嘆著“啊,終于死了”。

兩天前被送到武藏野紅十字急救,只待了一天又轉(zhuǎn)到同一醫(yī)院急救。再次仔細(xì)檢查才知是肺炎并發(fā)的胸水。問醫(yī)生,回答很官方,這點我也很感激,“或許再有一天兩天,即使撐過去了也恐怕只有一個月左右了”,這樣說著時,感覺卻像是在報“天氣預(yù)報”那樣。那是7月7日的事情了。真的是個殘酷的七夕啊。

我想死在自己家里,可是想到最后會給周圍的人帶來很大困擾,我便想著逃出家里的方法。妻子的堅持和醫(yī)院的放棄無論哪種態(tài)度實際上都是一種助力。“無論是半天還是一天與其呆在家里還不如出來吧!”,這樣說著之后,便在陰森森的病房里一個人等待著死亡。曾經(jīng)想過即便死了也不是什么壞事吧,面對自己這樣的心情比起驚訝可能更加覺得鎮(zhèn)定。

可是這有一點無論如何也不想,“死在這樣的地方真的非常討厭啊”。于是,從墻上的日歷開始環(huán)顧四周,“哎哎,日歷也排成了列隊,我的幻覺也未免太個性了吧”。意識到這是職業(yè)習(xí)慣時我笑了。也許這是我距離死亡世界又近了一步。真的感覺到了死亡的臨近。

托很多人的福,我奇跡般的從武藏野紅十字逃了出來,回到了自己的家。雖然并不是對武藏野厭惡,這只是誤解。但是正因為如此才會特別的想回到自己的家,回到我一直生活的家。讓我驚訝的是,當(dāng)回到家中的那一刻,居然產(chǎn)生了人們常常說到的“看到自己靈魂出竅”體驗:在距離地面數(shù)米的地方,俯瞰著房間,自己被包裹在被單里。本來是應(yīng)該留在家里等死的,卻熬過了肺炎。“竟然沒有死掉”,我這么想到。到了后來一直想著“死亡”的自己,迷迷糊糊中“重生”的念頭在腦海里出現(xiàn)。神奇的是,第二天我居然再度有了力氣。我把這一切歸功于妻子,探病的朋友,醫(yī)生,以及護(hù)士們。

既然再度充滿了力量,我決定不能這樣繼續(xù)下去了。僅有的生命,要好好的利用起來,并且要至少還一份人情。我只告訴了為數(shù)不多的人,自己身患癌癥的事情,甚至連父母都不知道。想到會給工作帶來麻煩,于是怎么也說不出口。本來打算在互聯(lián)網(wǎng)上公布這個消息,并記錄下自己剩下的人生。但是即便今敏個人的死亡不是大事,但也會造成騷亂,對不起身邊的朋友和親人,對此我感到十分抱歉。

去世之前,我還想和許多人再見一面,聊上幾句。這些日子里,家人、從小學(xué)關(guān)系很好的朋友、中學(xué)同學(xué)、大學(xué)同伴;漫畫時期認(rèn)識的好友、動畫世界里一同工作、喝酒、給予彼此靈感的伙伴;以及成為動畫導(dǎo)演后認(rèn)識的人們、全世界我的影迷和網(wǎng)絡(luò)上的朋友,都陪伴著我。想和更多人見面,但又在想“今后再也見不到這個人了”,這樣猶豫的念頭愈發(fā)堆積,令我無法面對死亡。即便身體有了力氣,但我時日已經(jīng)不多。和他人見面需要太多決心,見面之后也會痛苦,實在諷刺。而且癌細(xì)胞已經(jīng)轉(zhuǎn)移到骨髓,我的下半身開始麻痹,不愿意讓人看到金敏瘦骨如柴的模樣,我希望朋友們能記住那個健康的今敏。

現(xiàn)在還不知道我病情的朋友們,我要向你們說句抱歉,我希望你們能理解我任性的決定。“今敏本來就是這樣的家伙”,回憶起你們的臉,腦海里浮現(xiàn)了往日的笑容和美好,感謝你們給了我如此美妙的回憶。我珍惜喜歡自己所生活的世界,能抱有這樣的想法,就是一種幸福。

即使是與我的人生相遇很少的人們,不管對我是肯定還是否定,果然都對今敏這個人的形成是必要的吧。所以感謝與所有人的相遇。我要接受住即使是40代僅過了一半就要早逝的結(jié)果,這是我自己而非他人的命運。也許這是個好念頭,所以請允許我這么想。這就是我現(xiàn)在對于死亡的思考,我真的感受到“很遺憾但實在無可奈何”。

但是,很多盡管放棄也是會背負(fù)歉意的人,那些無論我的病情多么嚴(yán)重也沒辦法的人,那就是我的雙親和MAD HOUSE的丸山先生,也就是今敏的血親和作為動畫監(jiān)督之路上的父親。雖然遲了些,但我想把自己真實的心情毫無保留的告訴他們。懷著乞求能得到他們原諒的心情。

看到來家看望自己的丸山先生的臉,一時止不住流淚和羞恥的心情,于是對他說了“對不起,讓您見到這幅姿勢”。那時,丸山先生什么都沒說,只是一邊搖頭一邊握住了我的雙手。我頓時充滿了感謝之情,心中涌起了怒濤一般的歡喜之情,那是與他共事以來言之不盡的感謝。這也許聽起來有些夸張,但我唯有此說。也許可以任性的說,我感到一下子被他原諒了。

我心里最掛念的是電影《造夢機器》,姑且不論電影本身,也擔(dān)心參與制作的工作人員們,這讓我無可奈何。因為,我當(dāng)心由于自己的笨拙而導(dǎo)致至今嘔心瀝血描繪出來的作品會被砍掉,很有可能造成誰都看不到的結(jié)果。為什么是我負(fù)責(zé)原作、腳本、角色與世界觀設(shè)定、分鏡、音樂等等一切動畫的工作呢?當(dāng)然,作為作畫監(jiān)督和美術(shù)監(jiān)督與很多工作人員有共同點,但是基本上都是非我就不能理解、制作不出的內(nèi)容。變成這樣可以說是我的責(zé)任,但還是希望能夠作出與我自己的世界觀共有的東西還努力。所以正是因為作出了這樣無德的事情才會讓我的骨頭痛如壓軋吧。

正因為如此,今敏會被人說“原來是那樣的家伙”;正因為如此,我多少也要作出和他人不同、凝縮了“怪東西”的動畫作品。也許這是相當(dāng)傲慢的說法,但請看在癌癥的份上原諒我吧。

我當(dāng)然也不想束手等待死亡,于是起了“即使今敏死了之后也要讓作品繼續(xù)下去 ”這樣膚淺的念頭。丸山先生向我說“沒關(guān)系,不管什么都能做所以不用擔(dān)心”的時候我嚎啕大哭。至今電影的制作也好預(yù)算也好都欠了人情債務(wù),但最終都是由丸山先生來做。與之前一樣,我沒有任何進(jìn)步。與丸山先生盡情談話之后,我才感到正是因為他,今敏的才能和技術(shù)才成為了業(yè) 界的寶物?上Я诉@份才能,真的好想堅持下去啊。我會懷著對MAD HOUSE的丸山先生的這份敬仰,多少會變得自信,將此作為禮物走入冥界吧?

確實即使不對別人說也好,只是單純不想讓奇思怪想和細(xì)致描寫的技術(shù)流失,是僅此而已的無可奈何。因此非常感謝丸山先生給我機會讓這些思想和技術(shù)能夠展示于世。今敏作為動畫監(jiān)督真的是很幸運。 我痛苦的把自己的病癥告知雙親,本想趁身體還能自由行動時告訴札幌的雙親, 但病情發(fā)展迅速,但最終是在臨終之前的病房里很唐突的打電話告訴了他們。我 說到“我因為胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了,謝謝你們”。二老被突然告知肯定無法忍受,為何我那時已經(jīng)有死的覺悟了呢?

在我回到自家,好幾次因為肺炎病危的時候,終于下決心見見父母了。我非常想見他們,但是即使痛苦、沒有力氣我也要見一面,并直接感謝他們把我?guī)У竭@個世上。我真的很幸福,雖然比別人的人生快了一點,對于我的妻子也好雙親也好 ,還有我喜歡的人們都感到十分抱歉。與我的任性相比,翌日雙親從札幌趕來看我,昏睡中母親說“真對不起!沒把你健康的生下來”。這讓我無法忘記也無法回答。雖然與雙親度過了短暫的時光, 但這已足夠。親眼見到對方的臉,就會全部理解了。謝謝你們,父親母親,作為你們的孩子出生在這個世上是最幸福的事,我對你們 的感謝數(shù)之不盡。幸福雖是重要的事情,但同時也要感謝你們養(yǎng)育了我感受到幸福的力量,真的非常謝謝你們。

先雙親一步雖然很不孝,但這數(shù)十年間,我也獲得了作為動畫監(jiān)督把自己所愛一 展拳腳,達(dá)成目標(biāo)的評價。雖然作品沒有大賣有點遺憾,但沒關(guān)系啦。在我的人世中,生活的密度是別人的數(shù)倍,相信雙親也很理解我所想。能對雙親和丸山先生直接說出這些話,讓我如釋重負(fù)。

要給比誰都掛念著的,依賴到最終的妻子。宣告余生以來兩人數(shù)次落淚,每天彼此身心殘酷,難以言語。但是能夠多次度過痛苦的日子,正是妻子在那之后對我所說的“我會好好陪伴你到最后”這樣強大的話。正如她所說,為了不讓我擔(dān)心,處理各種繁雜事務(wù),又是整理,又是找護(hù)工,看到她繁忙的背影我不禁感動“我的妻子真是厲害!” “現(xiàn)在才這么說嗎?”不,是比之前感受到的更多了。即使我死后,我也相信她能夠很好的為我送行。想來自結(jié)婚以來一直沉浸工作,能夠每日悠閑在家度日是從患了癌癥開始。埋頭工作是因為具備才能,我的妻子能很好的理解這一點,想到這里,我就覺得自己真是幸運。從生到死都陪伴我去迎接,對此我感激不盡。掛念的事情當(dāng)然還有很多,數(shù)之不盡,但萬事歸終。

另外,對于至今仍然難以接受、并在我家給予我最終看護(hù)的主治醫(yī)生H先生以及其妻護(hù)士K先生的表達(dá)深切感謝。因為在自家醫(yī)療上有很多不便,為了減輕癌癥的痛苦他嘗試了很多方法,想讓我在這個過程中至少能夠舒適一些。面對我這個因為麻煩而脾氣很大的患者,他們超越了單純的工作,給予了我們夫妻人性的關(guān)懷和支持,以及人格上的鼓勵。再次深深感謝。

終于到了最后,五月中旬知道自己生命即將走到盡頭的時候,傾盡全力給予我最大支持的兩位朋友,KON’STONE工作室的成員也是我高中時代開始的好友T先生,以及制作人H先生,衷心的謝謝你們。真的是太感謝了,從我貧乏的詞匯中很難找到對你們的感激之詞,不過我們夫婦確實受到了你們無微不至的照顧。要是沒有你們的話,我大概會死的痛苦,就連妻子也會被這份痛苦所折磨吧。不論怎么說,真的是太受你們照顧了。雖然不好意思,但請幫助我的妻子一起,直到我入土為止,這樣我也能安心的走了。拜托了。

讀完這么長文字的各位,我要感謝你們。懷著對世界上一切美好的感激,我就此落筆。那么,我就先走一步了。

作者:  責(zé)任編輯:趙丹紅
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