一個女人的成長，是必得要經歷許多難以忍受的寂寞，痛苦和憂傷的浸泡，才能到達成熟和豐盈。
2003年的入夏，我過完大學生涯里的最后一個快樂生日后的第一天，陽光有點薄，天氣悶熱，但我心情很好。我的男友杜洛很優(yōu)秀，早已經找到薪水優(yōu)厚前途美好的工作。并且，他很愛我。我們打算買了房子后就結婚。年輕的時候，有情飲水飽是一條真理。所以我覺得天空藍得沒法想象的明亮。在這么明亮的一天里，我遇見了馬蓮娜。
我與男友拉著手走到馬蓮娜的桌子面前，男友遞上我的簡歷，馬蓮娜接也沒有接，隨手把簡歷丟在旁邊的垃圾筒里。我當即來了氣：你憑什么看也不看丟我的簡歷？！
她眼也沒抬。睫毛定是去植過，那么濃那么密，配合了完美無缺的妝容，還有這么無空一切的神情，她用這種神情就這么告訴我，她有資格隨便扔掉我的簡歷。不需要任何解釋。
我卻倔強地站于臺前不肯走開，男友都已經有些尷尬。馬蓮娜終于瞟了一眼男友拉著我的手：我不需要連簡歷都要男友幫忙投遞的員工。
男友彎腰從廢紙筒里撿起我的簡歷，把它交給我：我到那邊去等你。你很好。要相信自己可以勝任這份工作。
他真好。在他眼里，我一直最好。
我重新雙手遞上我的簡歷。馬蓮娜沒有看。放在一疊文件上，開始收拾東西：有消息我會通知你。我拿出一塊錢，再次雙手遞過去：不管有沒有消息，請都給我打一個電話。我很想得到這份工作。如果不能，也請把壞消息告訴我。這是電話費。
馬蓮娜沒有接過那一塊錢，她看著我，有些詫異。
我把錢放在桌面上，挺直了背脊離開了會場。
我覺得馬蓮娜不會看我的簡歷。我不記從什么地方看過這個給對方一塊錢電話費的求職故事。我原本只是氣不過她丟掉我的簡歷。
一個星期后，馬蓮娜給我打電話，用她自己的私人手機：周一來上班吧。試用期三個月。希望你的工作能力與你的驕傲是一致的。
從此，馬蓮娜正式成為我的上司。那么厲害那么冰冷的一個女人，令我感覺自己有夏天里進入冬季�？沙齾s面對，我對于她的進逼，已沒有退路。
我告訴自己，絕對不可以輸給馬蓮娜。我告訴自己，在化最精致的妝容，坐公司高層的位子，對不入我眼的員工可以根據心情決定是否需要正眼看之前，一定要吃所有必須吃的苦頭。
像大多數(shù)要強不認輸?shù)拇髮W畢業(yè)生一樣，我把工作放到了生命中的第一位置。娛樂，男友，朋友，親人，都是次要的。我要與馬蓮娜PK到底，并且，我要贏。
可在我進公司的兩個多月后，除開每天碎紙打字倒水沖咖啡，盡管我已經很努力，但仍沒有任何可表現(xiàn)自己的機會。周而復始的鎖碎讓我煩燥不安。
我開始抱怨，并且慢慢地不再積極。我感覺這個夏季開始無限地延長，并且像冬天一般仿佛沒有盡頭。
終于在我懶洋洋地打字的一天，馬蓮娜把我叫到辦公室去，她丟給我一個檔案袋：該懂的東西你沒有懂，與其讓你抱怨不如讓你做一個案子給我看吧。
那是公司新近接到的大企劃之一。我知道，自己根本不可能獨立完成。但馬蓮娜說：做出來就繼續(xù)做，做不出來就提前走人吧。
馬蓮娜對別人，不會這么冷酷，只有對我，她盡可能把我逼到絕路。
沒有退路。我只好前進。很多個加班到凌晨的深夜，我坐在格子間里，只有鍵盤的聲音與我回應，我孤單得想哭。是的，即便我想得出最好的創(chuàng)意，因為實踐知識不夠，我沒有一個人獨立完成一份大企劃的能力。
好不容易，我才把企劃交給馬蓮娜。
第二天，公司宣布采用馬蓮娜的計劃，她到臺上解說她的計劃，非常完美，我在臺下聽，委屈得眼淚直流，對，那個計劃的確做得完美，可是，那個令計劃書更完美的創(chuàng)意卻是我不眠不休做了整整一周的的計劃書里的！
但最殘酷的打擊遠遠不止這一點，在馬蓮娜用了我的創(chuàng)意成功接下案子而去慶祝的這天晚上，我看到杜洛，與我談了四年戀愛，已經論及婚嫁的男友，他上了馬蓮娜的車，進了馬蓮娜的公寓，整整一個晚上，都沒有出來。
我在上海這個美麗城市里微涼的凌晨里，抱住復古路燈的柱子在嘔吐。一晨跑的老太太經過，她看我一眼，冷冷了丟過來一句：懷孕了就不要那么早出來吹海風。
我忽然想起，新工作的忙碌讓我忽略了杜洛的冷淡與敷衍，也忽略了自己已經兩個月沒有來月事，并且，越來越多的晨吐也是不可否認的懷孕癥狀。
有海風緩緩吹來，帶了咸咸的腥味。前面的路開始模糊并且無限地延伸。我連想象都不能想象得到是否還有前方。
遇見馬蓮娜這樣的女人，我打算奮起作戰(zhàn)，但，現(xiàn)實殘酷地告訴我，在這場PK里，我輸了。
在上海工作過的人都知道，這是一個多么漂亮而富于現(xiàn)代氣息的城市。但，這也是一個多么現(xiàn)實的城市。
我搬離了杜洛租的公寓。我和我驕傲的倔強，只能以這樣的方式來應對杜洛沒有任何解釋的背叛。拖著行李箱站在街頭，人們來來往往，行色匆匆，都是陌生人。我閉上眼睛，企圖阻止眼淚流出來，我想，如果有天使，請告訴上帝我愿意就此死去。我終于，在這個城市現(xiàn)實的街頭，痛哭失聲。
奔走了一天，我終于知道了這個事實。沒了杜洛，我甚至連在上海租最便宜的房間的錢都沒有。我更連流產的費用都不會有。與很多只要愛情不要其他的女孩子一樣，當初為了跟杜洛在一起，我拒絕父母安排的工作，揚言我會在上海過得比他們想象中要好。與他們徹底鬧翻�；丶遥歉静豢赡苁蔷髲姷奈业耐寺�。
我的經濟根本不足以讓我有骨氣地辭退工作在上海生存下去。我拖著行李箱，在深夜走回到了公司的樓下。保安盡職地阻止了我進入大夏。我坐在行李箱上，在保安室外整整坐了一夜。連即刻死去的心都有。
可我不知道為什么沒有去做可以死去的事情�；蛘�，我心里還有最后一點驕傲和倔強。
在找到付得起房租的住處之前，我把行李寄存在一個可以寄存貨物的超級市場。每天假裝加班不離開公司，深夜的時候，像一只卑微的小老鼠一樣心驚膽戰(zhàn)地避開保安的巡查縮在格子間里過夜。我灰頭土臉，我甚至在馬蓮娜出現(xiàn)的時候再不敢站在她的面前，不敢說半句話。
我在夜里哭，像一個受了極度委屈的孩子。我并不知道應該怎么辦。這么大的一個城市。我卻只有蹲在這偶爾可藏身的格子間才可安身。我摸著肚子，里面有一個生命，他才兩個月，我知道自己沒有辦法留下他，但現(xiàn)在，我連不留他的錢都沒有。我不知道，我還可以怎么辦。
辛曉亞，你在這里做什么？一個冷冷的聲音打斷了我隱忍而絕望的哭泣聲，我透過眼淚，便看到了一身高貴白色晚裝的馬蓮娜站在我的面前，她的神情，就像一只天鵝在俯視一只骯臟的卑微的螞蟻，這種神情，再次嚴重地挫傷了我。為了轉移心里這種壓抑的難受，我抓起掉在地上的割紙刀，往自己的手上狠命地割，意識上，我并沒有要殺死自己的意愿，我只是，覺得這種強烈的過份的對比讓我的尊嚴掃地，我需要一些更激烈更痛楚的東西來便自己清醒過來。
怎么？要自殺？你就因為那個不管四年情份離你而去的臭男人自殺？你辛曉亞原來就這點出息？馬蓮娜還是站得遠遠的，高高的，冷冷的。如同她的話一樣充滿譏諷沒有溫度。
我的刀子隨著劃傷手腕的血掉落在地板上。
我沒有要自殺！我只是想讓自己清醒一點！我沒有地方�。∥覒言辛�！我都沒有想過要死！為什么我要在見到你這個女人的時候自殺？我抓住傷口，這么回應她。我不想在她面前哭。可我還在流淚不能停止。
是嗎？那你蹲在這個黑暗的格子間里哭什么？哭能解決問題的么？幫你投簡歷的男友有一天會離開你，父母不可能永遠在你身邊，能幫助你自己的，只有你而已。怎么？你辛曉亞只能幫助自己流你那點不值錢的眼淚？
馬蓮娜的聲音冷冷地回繞于令我快要窒息的空間里，時間仿佛就在我的洶涌的淚水里停止，我不知道，我壓抑了那么久的情緒居然會在一個令我這么痛楚這么壓抑的人面前決堤。我決定，好好哭一次，這一夜后，我再也不會讓自己的眼淚那么不值錢。
當我終于停止哭泣的時候，馬蓮娜已經不見了。桌面上，一疊紅色的鈔票正靜靜地聆聽了我的哭泣，見證我的屈辱的淚水。我抓起那些錢，追出門口，想把錢狠狠地扔到馬蓮娜臉上，以拯救我那點可憐的驕傲�？晌�，最終抓緊那些錢，坐在黑暗地格子間地地板上，繼續(xù)孤單地哭泣。
租到房子后，我去向馬蓮娜請假，她說：你干脆辭職吧。那些錢，就當我借你。你要記得還我。這個現(xiàn)實的世界里，終有一些路，你必須自己走，沒有人會幫你。除了你自己，沒有人 必須幫助你。我會為你寫一個推薦書到我一個朋友的公司里去。做了手術后休息兩周就上班吧。
我走出她的辦公室，很認真地寫了辭職書。
我一個人去做了流產手術。手術很痛。但我沒有再流一滴淚。
兩周后，我拿著馬蓮娜的推薦書到了另一家公司上班。這是一家與馬蓮娜所在那間公司同樣性質的公司，我依然從碎紙打字傳真沖咖啡做起，但我學會了不抱怨，學會了從不放過任何學習的機會。我還是一個人走在上海的街頭，人來人往，來去匆匆，都是陌生人。但我已不會因此傷心。成長是一條遙遠路途，總會遇上很多不同的男人與女人，愛情和職場，是時光考驗一個女人的方式，總會有那么一段路，是必得要自己一個人走過。
三年后的春天，我穿著干練的套裝，化精致的無懈可擊的妝容，和馬蓮娜坐在上海最高級的餐廳里喝咖啡，我終于對她說出兩個字：謝謝。
她還是一樣優(yōu)秀，甚至更優(yōu)秀。而我，也在變得與她一樣優(yōu)秀。如果必須和一個像馬蓮娜這樣的女人PK到底，那么，我會接下挑戰(zhàn)，永不言放棄。
