為了婚姻的幸福，適當(dāng)?shù)摹⒒ハ嗟母淖兪潜匾�，但是，如果付出成了一方的義務(wù)，另一方的權(quán)利，當(dāng)你成為了婚姻的附屬品，那么愛(ài)情就變味了，婚姻也就變味了。這個(gè)時(shí)候埋怨世間沒(méi)有真愛(ài)是沒(méi)有意義的，重視自我心理的完善才是必要的。
付出是你在婚姻里發(fā)揮自己的潛能
很多人的戀愛(ài)和婚姻生活都伴隨著付出，夫妻兩個(gè)人為了分歧而據(jù)理力爭(zhēng)，鬧得不可開(kāi)交，最后又言歸于好，這樣的場(chǎng)景幾乎發(fā)生在每個(gè)家庭之中。
趙小姐，22歲大學(xué)一畢業(yè)就結(jié)婚了，結(jié)婚時(shí)她的老公一貧如洗，兩個(gè)人還要和婆婆住在一起，趙小姐一方面要照顧家庭，另一方面還要開(kāi)拓自己的事業(yè)，婚后慢慢地她的心理失去了平衡，自認(rèn)為做了很大的付出。她也記不清是從什么時(shí)候開(kāi)始，這種想法開(kāi)始折磨得她非常痛苦，對(duì)丈夫和家人也開(kāi)始越來(lái)越多的埋怨和憤怒。特別是看到原來(lái)比自己學(xué)習(xí)差、能力低的同學(xué)，紛紛出國(guó)留學(xué)或者獲得很好的工作機(jī)會(huì)，她的付出過(guò)多的想法又轉(zhuǎn)變?yōu)?ldquo;自己被剝削了”，這種意識(shí)的萌生使得她的家庭幾乎每天都有口角和沖突發(fā)生。
婚姻是基于感情的，愛(ài)情是不能用物質(zhì)交換的道理來(lái)解釋的，婚姻生活也不是兩個(gè)人的交易行為，如果用等價(jià)交換的原則去衡量，最終的結(jié)果只能是夫妻兩個(gè)人都認(rèn)為自己“吃虧了”。我們一旦心中有了愛(ài)，就會(huì)想把自己的一切都獻(xiàn)給自己最愛(ài)的人，于是你就會(huì)“付出”。美國(guó)精神分析學(xué)者埃里契·弗洛姆認(rèn)為“付出”就是發(fā)揮自己的潛力，我們每個(gè)人都具有豐富的內(nèi)涵，通過(guò)自己的“付出”，可以讓對(duì)方分享自己的能力和力量，付出是辛苦的，但是卻可以讓人更加肯定自己，并且通過(guò)付出，我們可以極其鮮明地確認(rèn)自己的存在和價(jià)值，婚姻中的“付出”是非常積極的體驗(yàn)。為什么會(huì)抱怨自己的付出得不償失，原因在于我們總是低估了家庭成員的愛(ài)和價(jià)值，其實(shí)，家庭中的每個(gè)人不都是在默默地為這個(gè)家庭做著不同的付出嗎。
付出使自己得到承認(rèn)和價(jià)值感，雖然很多時(shí)候你不免有所抱怨，但是畢竟你會(huì)“樂(lè)”在其中。
把犧牲當(dāng)作幸福令人擔(dān)心
不少小說(shuō)和影視劇中，總會(huì)有一些為了婚姻甘愿犧牲自己的人，他們的腦海里全是自己所愛(ài)的人，愛(ài)的是那樣的辛苦，一天里絕大部分都被有關(guān)他的“思緒”占滿了，為了讓對(duì)方感動(dòng)而完全地放棄自己。“她（他）喜歡”對(duì)于你是最優(yōu)先的原則，你的服飾、香水、發(fā)型，甚至自己的工作、愛(ài)好都是他（她）喜歡的，或者和對(duì)方完全一致，你為對(duì)方打理生活里的一切細(xì)節(jié)，你可以沒(méi)有自己的空間、朋友圈和呼吸，而是完全融入了對(duì)方，當(dāng)別人對(duì)你說(shuō)“你的老公有了你真是幸福死了”，你會(huì)非常滿足和得意，也許你認(rèn)為犧牲是最崇高的愛(ài)，可以換回來(lái)婚姻的幸福。
“為自己愛(ài)的人犧牲值得擔(dān)心嗎？”當(dāng)你把犧牲當(dāng)作自己惟一的生活樂(lè)趣，把犧牲當(dāng)作自己的愛(ài)情興趣的時(shí)候，你應(yīng)該明白，這不是在“付出”，而是在過(guò)分低估了自己的價(jià)值，不是在和對(duì)方融合，而是把自己完全交給對(duì)方，毀掉自己的世界，不是經(jīng)營(yíng)兩個(gè)人的共同世界，而是轉(zhuǎn)入他（她）的“國(guó)籍”，當(dāng)這種愿望極其強(qiáng)烈的時(shí)候，一個(gè)人的自律和自愛(ài)就都沒(méi)有了。
婚姻不是自我懲罰犧牲源于負(fù)罪感
因?yàn)榕率?duì)方而全盤(pán)接受對(duì)方的無(wú)理要求，并甘愿為此而飽受折磨，欣然接受對(duì)方對(duì)自己各種各樣的冰冷方式，你會(huì)說(shuō)“給你一個(gè)時(shí)間來(lái)愛(ài)我吧”，或者“你不愛(ài)我沒(méi)關(guān)系，我愛(ài)你，看我的行動(dòng)！”有的人在情感里更多的時(shí)候像一個(gè)仆人，而不是伙伴，依靠自我犧牲來(lái)贏得對(duì)方的好感和感動(dòng)，一旦關(guān)系出現(xiàn)波動(dòng)，他們就會(huì)感到絕望，認(rèn)為自己一無(wú)是處，往往因?yàn)楦星閱?wèn)題做出不理智的舉動(dòng)。
我們都知道結(jié)婚是為了自己的幸福，而不是自我懲罰，有的人卻在婚姻里陷入這樣一個(gè)心理怪圈：姑息對(duì)方對(duì)自己的侵犯，不是主動(dòng)與對(duì)方溝通加以解決，而是被動(dòng)地忍受，然后獨(dú)自咀嚼被侵害、被遺棄和被冷落的痛苦。
如果你甘愿自己在一份婚姻之中放棄自我，犧牲自我來(lái)?yè)Q取對(duì)方的愛(ài)，那么你是否掩蓋了自己的卑微感和罪惡感，并希望完全走入對(duì)方的世界呢？你不是在實(shí)踐最崇高的那份愛(ài)情，而是對(duì)于自我的心理缺失放任自流，這不是一種積極的婚姻模式。
