盧悅老師回復(fù)：

　　阿蘭：

　　有時(shí)我們會發(fā)現(xiàn)情感是一種易碎品，你會發(fā)現(xiàn)它經(jīng)不起時(shí)間和空間的考驗(yàn)，所以可歌可泣的愛情都宣稱可以抗拒一切條件的限制，但那都是神仙的愛情，對凡夫俗子來說，這種兩地分居的日子的確對感情是一個(gè)比較大的考驗(yàn)。

　　我能體會到你為了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都會讓我有這種感覺：她們太偉大了，偉大到可以帶巨大的痛苦和傷痛繼續(xù)堅(jiān)持戰(zhàn)斗，偉大到她們成了婚姻的唯一的拯救者。

　　我不知道你是怎么能壓抑你的痛苦的，我也不知道你這股力量源自何方。但是我的確看到了你在這場婚姻的拯救戰(zhàn)爭中，是“獨(dú)自”作戰(zhàn)的。

　　自己療傷，自己拯救，而你的丈夫似乎在這中間沒有出過什么力，他成了你的“病人”或者說旁觀者——起碼我從你的敘述中沒有看到這一點(diǎn)，或者說即使他做了什么，也沒有對你產(chǎn)生什么影響，因?yàn)槟愕臐M心滿意地在“自己拯救”婚姻。

　　首先我要?dú)J佩你的這種獨(dú)立精神，但我有個(gè)擔(dān)憂：怎么這個(gè)婚姻最后變成了你的“獨(dú)角戲”了，說你搶了你丈夫的“戲份”可能是“冤枉”你了。你會抗議說，面對這么一個(gè)喜歡沉默，消極被動的丈夫，我能怎么做？

　　你是“迫不得已”而采取了和過去不同的行動方式，過去你似乎也不太主動解決你們之間的問題，只是在婚姻出了問題后，你似乎就開始“一反常態(tài)”。我想問你一個(gè)問題，你在這么多年婚姻中感覺缺了什么沒有？

　　有一類妻子會這樣回答：我覺得婚姻好像就是這么平淡吧。說這樣的話的妻子往往本身并非真的覺得婚姻了什么問題，她可能就滿足于這種交流不暢的局面，其實(shí)她是“無欲無求”的。我不知道你是否是這樣的。

　　她們往往會說，我當(dāng)然渴望更好的婚姻狀態(tài)，可是我不知道怎么做，就這樣湊合了。說一句不太中聽，甚至有些惡毒的話：她們在婚姻出問題前很久就已經(jīng)過上“一個(gè)人的婚姻”生活了。

　　一般有本事這么做的人一般都有非常“強(qiáng)悍”的能力，她們做到根本不會在男人面前表現(xiàn)出任何脆弱，而將親密中的任何變成她的被照料，被改變者。所以當(dāng)你有這種沖動的時(shí)候要小心，成為一個(gè)情感的斗士是比較危險(xiǎn)的。危險(xiǎn)何在？

　　你的主動和他的被動成為一種互補(bǔ)的關(guān)系，你們之間是一種互動的關(guān)系，你越主動，他越被動；他越被動，你越主動。

　　那么被動的好處是可以省力氣，但壞處在于把改變婚姻的責(zé)任歸于對方；主動的好處在于看上去似乎很有誠意，其實(shí)很沒有誠意——取消了對方拯救婚姻的空間。