網(wǎng)友傾訴：
我老公長(zhǎng)得比較帥，而我長(zhǎng)相普通。他經(jīng)常上網(wǎng)到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天記錄，雖然沒(méi)有過(guò)分的內(nèi)容，但很明顯他是主動(dòng)找那個(gè)女人聊天的。
他還喜歡隔三差五地和同事一起吃飯唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事關(guān)系都不錯(cuò)。前天晚上，他去幫朋友主持婚禮，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托車的鏡子都撞碎了。
我看了他手機(jī)的短信，有個(gè)女同事半夜1點(diǎn)半發(fā)短信問(wèn)他：你到家了沒(méi)？好擔(dān)心你。他回她：剛至。我氣瘋了，但老公說(shuō)他們之間確實(shí)只是普通同事的關(guān)系。他也向我認(rèn)錯(cuò)，說(shuō)以后會(huì)注意跟女同事保持距離。盡管平時(shí)他對(duì)我和寶寶都還算不錯(cuò)，可我依舊沒(méi)有安全感，總覺(jué)得這樣下去遲早會(huì)有事發(fā)生。我該怎么辦呢？
專家回復(fù)：
你聽(tīng)說(shuō)過(guò)“鄰人偷斧”的故事嗎？一個(gè)人丟了斧頭，懷疑鄰居偷了，于是他越看鄰居越覺(jué)得他就是那個(gè)小偷，直到有一天他在自家床下發(fā)現(xiàn)了那把斧頭。很多時(shí)候，我們的思維往往就是“鄰人偷斧”式的。如果你相信“太帥的老公靠不住”，那么你就會(huì)為這句話尋找證據(jù)，結(jié)果就像你看到的那樣，即使看到丈夫聊天記錄上沒(méi)有什么“料”，但你還是能有“第六感”覺(jué)得他似乎在尋找什么。
這樣的行為背后其實(shí)是一種信念：我是不值得愛(ài)的，我是不會(huì)幸福的，我無(wú)法擁有我想要的東西。這在心理學(xué)上講就是一種“強(qiáng)迫性重復(fù)”，重復(fù)悲劇，重復(fù)導(dǎo)致悲劇的行為模式。
當(dāng)你的老公發(fā)現(xiàn)你開(kāi)始緊張，開(kāi)始不安，乃至開(kāi)始控制他的生活時(shí)，他會(huì)有什么感覺(jué)呢？也許首先是內(nèi)疚感，因?yàn)樗麤](méi)想到自己的行為會(huì)讓你這樣痛苦，但漸漸地也許他就會(huì)有怒意：到底他該做些什么才能讓你滿意？而他的不耐煩，又讓你覺(jué)得進(jìn)一步收集到了他不愛(ài)你的證據(jù)，接著采取更嚴(yán)厲的手段控制他的行動(dòng)，于是就形成了惡性循環(huán)。
當(dāng)然，這只是一種假設(shè)，因?yàn)槟阃耆梢赃x擇另一種生活。
首先你要告訴他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，讓他知道你一切行動(dòng)的緣由。
其次，你要表達(dá)出對(duì)他的需要。在你脆弱時(shí)，你需要他的撫慰。
第三，你要把表達(dá)細(xì)化，告訴他怎樣去做，可以減輕你的不安。比如你們約定他最晚回家的時(shí)間，比如讓他表達(dá)愛(ài)你的哪些方面，這會(huì)讓你增加自信。
第四，最重要的是學(xué)著表達(dá)你的情緒，而非你的觀點(diǎn)。不要告訴他做丈夫的義務(wù)以及做妻子的權(quán)利，如果把愛(ài)當(dāng)成一種義務(wù)，那就是一種刑罰，而非出自自愿。愛(ài)從來(lái)都是一種選擇，對(duì)方有權(quán)利不愛(ài)你，不管你認(rèn)為這道德與否，因?yàn)閻?ài)從來(lái)都是一種自私的行為，只有對(duì)方感覺(jué)到你的善意時(shí)，愛(ài)你的行為才更有可能增加。
我們?cè)诒磉_(dá)怨氣以及不滿時(shí)，需要讓對(duì)方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同時(shí)如果對(duì)方滿足了你的需要，會(huì)收獲到什么。只有這樣，你的丈夫才能學(xué)會(huì)如何更好地愛(ài)你。
